昨晩から夜通しワナワナが続いて
ほとんど眠れる状態ではなく、
そのまま朝を迎えた。
そんなコンディションでも
朝、加工所へ行ったら、
パン生地は膨らんでいて。
パンは、自分の状態を
そっくりそのまま表現してくれるので、
疲れていたり、怒っていたりするときは
酸っぱくなるし、
固く、膨らまなくなる。
そんなことを
何度も何度も繰り返し
見せてもらってきて、
自分の写し鏡であることは
痛いほどわかる。
今日みたいにボロボロな日は、
生地もぺちゃんこ、
全く膨らまないことが
多かったのだけれど、
今日は違った。
こんなときでも膨らむんだ！
と、驚いて、
これまでとの違いに気がついた。
ボロボロはボロボロでも、
恥やプライド、嫌われることへの恐怖から
誤魔化そうとしたり、
見ない・考えないようにしたり、
なんでもない風を装ったり、を
する傾向が強かったけれど、
今回は目を背けずに、
感じきる
そんな自分をしかと見る
をやってたんだ。
それに対して、
それでいいんだよ
と酵母ちゃんから伝えてもらっている、
愛されているなぁ
応援されているなぁと、
また涙。
どんな気持ちがあってもいい
どんな自分であってもいい
いいところも、よくないところも
嬉しいも悲しいも、
隠さずに、目を逸らさずに、
正直に、表現してあげたらいい
自分を引き受けるとは、
そういうこと。
することや、やることに
対してではなくて、
自分の状態や在り様、
何をさせるか、
正直であるか、
自分に対して責任を
持つこと。
昨日は、
知ってたのに
させきれなかったことが
とにかく悔しかった。
自分の言葉で表現することと、
「知っている」ことは別もので、
言葉にしきれなくても
感覚的に知っていることはある。
昨日のは、まさにそれ、で、
気がつくヒントをもらったときに
これ、知ってたやつだ
と、直感的に感じた。
途端に、わなわなと
内側の震えが始まり、
これが悔しいって気持ちか、
悔しいという思いがこんなにあるんだ、
と、自分でも驚くほど、
悔しさが溢れてきて、
涙が止まらなかった。
すごく荒々しい悔しさ。
破壊衝動に初めて共感を覚えたほど、
ぶち壊したい衝動。
それだけ、
過去の自分の癖、
殻をぶち壊したいんだと
ブログを書きながら思い至っています。
今もまだ出続けてきているものがある。
今日は書くのはここまでだけど、
見つめていくよ😊
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