思うところあって、
ブログを書くことをやめていました。
何の前触れもなく、
お休みしますのお知らせもせずに
急に更新をストップして、
ご心配くださった方もおられたのではと
今になって気がつくほど、
気遣いの足らない自分でした。
ごめんなさい🙇♀️
思うところとは何だったのか、
言葉にできず、
それが何かは掴めていなかったけれど、
何かがあることを感じていたこの頃。
やっていることに、
何かがはまっていないような、
物足りなさに近い感覚を
覚え始めていた、ということが
今日やっと言葉になりました。
今朝の学びの中で、
ひとつひとつ感覚的に受けとったことを
理解として自分の中で言葉にできず、
それぞれが点と点状態で、
そこに自分が何を感じたのかも
つながらない。
そんなことがあって、
そのときは、↑こんなまりえ語表現にも
ならなかったから、
何が自分に起こっているか
わからず、説明ができずに、
それがとても嫌だった。
わからないことが苦しくて
嫌なものとなっていたけれど、
ひとしきり泣いて、
探求の最中にあるんだよと
言葉をもらって、はたと気がついた。
今までやってきたことも、
やってきたこと自体が
違っているのではなくて、
それをやる目的・指針に
変化が出てきたんだ。
楽しみながらやってきたことでは
あるけれど、血というデジャブの中にあり、
同じことの繰り返しにいたことを
やっと受け取れた。
親やご先祖と同じことやってるよと
これまでに何度も
伝えてもらっているけれど、
認めてしまったら、
やっていることや、やっている自分を
否定されるようで、
怖くて認めきれなかったんだ。
そんな自分がいたことさえも、
自覚していなかった。
この出来事を通して、
この頃感じていた
つかみきれなかった何かは、
目的の変化だったことがわかった。
これまで見ていた目的に、
浅さ・狭さがあると感じ始めたことで、
指針を見失い、迷子状態。
それに戸惑いと、
じゃあ新しい目的は何なのかが
はっきりとしきらないことへの
気持ち悪さがあったんだ。
それではいけないような
気もしていたけれど、
それでよかったんだ。
忘れかけていたけれど、
それで順調だった。
これまで後ろに引っ込んでいた
自分を前に引っ張り出して、
わたしを歩んでいく。
自分の「したい」を疑って、
自信喪失、承認を求めてきたけれど、
これからは、
「したい」を信じていい、
自分を肯定していく、
自分のうちへの探究。
「わからない」が出てきて、
探求が始まる。
探求の道の、
第何幕かがスタートしたところ。
そこにかえってこれて、
ほっとした😊
形じゃない、
そのもっと奥にある大切なもの。
これまでピンと来なかった
大きなものが見えてきたような感覚です。
曖昧に扱ってきた、
奥にある裡なる自分の声を
丁寧に聞いていこう🍀
感謝を込めて🌈
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